我带着满腔的恨意开始了我的高三

高三搬了新的教学楼，一切都是新的开始，只是看到kk和新朋友我会心痛，真的是心脏抽痛

我强迫自己把注意力都放在学习上，结果患上了思维强迫症，连带着之前的抑郁症一起复发

我强迫自己原谅这一切，可是我做不到

班主任总是加害于我，他喊我出去谈话，说kk和新朋友学习都很好，暗着说我学习一般，心思还不放在正事上

换座位的事情上也是总是给我使绊子，我不想看到kk和新朋友，于是我请求坐到第一排去，第一排是吸粉笔灰的位置，所以很快就有人愿意和我换位置

但坐过去第一天班主任又把kk放到我后面来，我那个时候抗拒和kk有关的一切，我和班主任说过我不想靠着kk，他却完全忽视我的想法，难道我不是他的学生吗？为什么总是至我于不顾

甚至后来还有两个月高考他还要动位置，全然不顾我的央求，又把我放到一抬头就可以看到kk的位置，我的心态完全被搞崩掉，我都那么哀求他了，那时候真恨他啊，我想如果我活不下去了，我要带着这个傻逼一起去死

他还和我说我那样一直远离kk的行为让kk很难过，我呢，为什么不考虑一下我，之前不是他要把我们拆开坐的吗？贱人

后来实在是受不住了，我感觉每天都活在巨大的不稳定中，成绩也上不去，一进入高三教学楼我就开始呼吸不畅，头晕，好在终于熬完了高考

高三的时候我就删掉了有关于kk的所有联系方式，出分那天她给我打电话，我全部拒接和拉黑，成绩不理想，我开始了我的复读。

而有关于kk的一切时时围绕着我，我原谅不了她，也没有办法不想起她，一边压抑着想法一边复习，我时时刻刻觉得自己像一根绷断的弦，但即使再痛苦也从来没想过要和她和好

kk的妈妈好像故意似的每天都要从我家门口路过，我总是被迫想起之前的事情

我强迫自己不去想那些事情，拿家长老师的期望死死压住消极的情绪，我必须考上好大学，这样才对得起放弃工作陪读两年的妈妈，对得起一直鼓励我的新班主任，也为了给自己争一口气

但第二次高考，这根弦断了

不知道是不是太过于紧张，我高考两天基本没合上眼，考试的时候头特别晕，我想呕，我根本喘不上气，我没有办法思考

我对自己说，准备了这么久，死也要死在考场上，强忍着不适，在快要撑不住的时候死命涂风油精

考完之后，我感觉自己身体都空了，血液上不去，头皮发麻，我妈和我对视着痛哭，我说妈妈对不起

她泪流满面，说我对不起我自己