从上次做梦梦到自己的同学开始有十天了，最近竟然一夜无梦，不知道算是好事还是坏事，难道是把之前心里面压力的部分说出来，就得到了某种意义上的解脱，还是说最近把自己的成长感触拿出来晒晒，就不会发霉、遗忘长虫而腾出了很多空间，认真面对真实的自己，还是说自己在心理上有点接受自己最近休息的状态，而接受自己平庸？我想都有可能性。

每个人都在和内心的自己较劲，感觉自己为什么会没有别人优秀，为什么没有别人那种幸福的婚姻，为什么会没有比别人优秀的孩子，为什么？所有的优秀和幸福包括，培养下一代那都不是一蹴而就的啊。为什么也许就藏在你生活的点点滴滴里面，包括每一个细小的选择，也许你都不会在意。而你是生活喂养出来的啊。

读书的时候我从来没有想过自己到底喜欢什么？化学还是物理？或者说是哪个是对我最优解。也没有想过画画和英语是不是自己真正喜欢的，好像在某个阶段带来了个体上的虚荣，那最后就是没有能够好好地发掘和坚持。去年开始我每天坚持40分钟左右的英文口语，也不是为了应试，而是要还心中那笔曾经欠下的半途而废的债务，如果可以我想直至到死。也许在我弥留之际，我想用英文和我儿时的自己说下，你抱着电视英语去培训的时候，真的很帅气，hi，dear，you looked reaily handsome with the English book for training.If you could persist until the end，you would be even more handsome.如果说你能够坚持学完就更加帅气了。人生从来没有后悔药可以吃，但是我用这些年给你圆了。

画画同样是我的一个心结，所有工具都买好了，但是还没有开始，我一直在找一个开始的理由，但是还没有想明白，是发自内心真正地喜欢还是因为感觉自己曾经有点天分而去做，或者是什么，我想在我想明白自己要什么的时候再开始。

有时候人的个性会一直陪伴着你，懦弱彷徨、随波逐流、有些人可能到死都没有想明白自己到底喜欢什么，就像我根本不喜欢物理，也许我也根本不喜欢大学自己的专业。可能连喜欢都谈不上因为你都不够了解和理解它。但是更加可悲的是我可能都不知道人为什么要谈恋爱。谈恋爱意味着什么，或者说如果不是为了相互变成更好的自己所面对的两个人在一起，或者说是因为逃避些什么，只是把时间填满，那都是误入歧途。

大二的时候有些人已经开始在找实习的地方了，而我还在因为被寝室长拔掉的一根电话线，硬是和一个自己本质上肯定不会喜欢的男生聊天，最后因为觉得当时自己是被大家看不起和欺负的对象，本来自己晚上用座机聊天肯定是对其他人员的打扰，但是自己就认识不到的，具体会聊些什么我已经没有任何印象了。这种无厘头的选择如果单独看会觉得很奇葩，按照正常的逻辑两个人在一起肯定会有什么互相吸引的地方，但是从我的人生轨迹，因为和好友不想分开所以选择了物理一样，我同样因为你们不想我半夜聊天的人，我就是要和他在一起，所以也就不突兀了。

在这段感情的经历中，我学会了两个人在一起就是通宵打游戏，可以是阶段性的物质索取，在男女交往中我没有发现自己的对错观出现了偏差，同样觉得爱情这个东西和席娟的言情小说它是两个不同纬度的东西，我也没有因为知道他的脚踏两只船而和他分开。反而不断地苛责自己，也许自己哪里还有什么地方需要提升。在十九、二十的年纪，我可能没有还没有理解爱情和后面的婚姻意味着什么，也许相处久了会盲目地告诉自己爱情到最后都会变成亲情，反而学会了从作为他亲人的角度去考虑问题。但是在爱情观和价值观形成的过程中，也许我们都跑偏了。所以结婚后因为知道我的纵容，对方频繁地出轨。而在后面很多年的某一天我突然间意识到这个好像是不对的。毅然决然地离婚了，让我终于能够正常地呼吸了，让我感觉自己应该在婚姻上是一个正常的人了，虽然一切回到了原点，但是自始至终我可能从来都没有理解爱是什么，结婚是什么，我有没有变成更好的自己。

现在很多新闻和小视频充斥着大龄未婚的焦虑，实际上真的不需要焦虑，年轻的时候如果没有形成正确的爱情观和价值观，包括对于婚姻的理解，还是不要太着急结婚。两个不同的个体在一起，某种程度上肯定会有利己的成分，当然还得有为对方付出的部分，都是希望互相成就和互相扶持的，前提都要好好往前走。如果预判会走岔开了，那还不如等等再看看。因为你还是会回到个体的原点，所以想清楚比较好。两个价值观和世界观都不同的人，还是会过成一个人的。

爱情和婚姻中我喜欢彼此必须势均力敌。相互之间标准统一，没有性别歧视问题，不是说男人可以外遇，当然男女都不可以，或者说女人可以不赚钱，都需要为家庭负责。最关键的是不能有红线的原则问题，出轨确实只有一次和无数次。